Públicidade
O SENHOR DOS F's
Um homem chega ao restaurante, senta-se e acenando com o braço, diz:
- Faz favor: frango frito, favas, farinheira...
- Acompanhado com quê?
- Feijão.
- Deseja beber alguma coisa?
- Fanta fresca.
- Um pãozinho antes da refeição?
- Fatias fininhas. O empregado anota o pedido, já meio intrigado: "o tipo fala tudo com F's!"
Depois do homem terminar a refeição, o empregado pergunta-lhe:
- Vai querer sobremesa?
- Fruta.
- Tem alguma preferência?
- Figos. Depois da sobremesa, o empregado:
- Deseja um café?
- Forte. Fervendo. Quando o cliente termina o café:
- Então, como estava o cafézinho?
- Frio, fraco. Faltou filtrar... formiguinha flutuando!!!! Aí o empregado pensa: "Vamos ver até aonde é que ele vai".
- Como é que o senhor se chama?
- Fernando Fagundes Faria Filho.
- De onde vem?
- Faro.
- Trabalha?
- Fui ferreiro.
- Deixou o emprego?
- Fui forçado.
- Por quê?
- Faltou Ferro.
- E o que é que fazia?
- Ferrolhos, ferraduras, facas e ferragens.
- Tem um clube favorito?
- Fui Famalicense.
- E deixou de ser porquê?
- Futebol feio farta!
- Qual e o seu clube, agora?
- Farense.
- O senhor é casado?
- Fui.
- E sua esposa?
- Faleceu.
- De quê?
- Foram furúnculos, frieiras... ficou fraquinha... Finou-se! O empregado de mesa perde a calma:
- Olhe! Se você
disser mais 10 palavras começadas com a letra F... não paga a conta. Pronto!
- Formidável! Fantástico! Foi fácil ficar
freguês falando frases fixes! O homem levanta-se e dirige-se para a saída, enquanto o empregado ainda
lança:
- Espere aí! Ainda falta uma!
O homem responde, sem se virar:
- Faltava...!! |
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O HUMOR DOS TUGAS
Esta é a mais recente página do website e estas são as últimas enviadas pelos nossos
leitores:
INFIDELIDADE
"Querida Maria, não podemos continuar com esta relação. A distância que nos separa é demasiadamente longa e tenho
que admitir que tenho sido infiel já por duas vezes, desde que foste embora.
Acredito que nem tu, nem eu merecemos isto. Portanto, penso que é melhor acabarmos tudo!
Por favor, manda de volta a minha foto que te enviei.
Com Amor,
João"
Maria recebeu a carta e, muito magoada, pediu a todas as colegas e amiagas que lhe emprestassem fotos dos seus
amigos, namorados, irmãos, primos e etc. Juntamente com a foto do João, colocou 67 fotos que conseguiu recolher em um
envelope e uma nota que dizia:
"Querido João, peço desculpas, mas não consigo me lembrar quem tu és!
Por favor, procure a sua foto no envelope e me envie de volta as restantes.
Txau
Maria"
Moral da História: Mesmo derrotado é preciso saber arrasar!
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SER TUGA É...
- Levar o arroz de frango para a praia.
- Guardar aquelas cuecas velhas para polir o carro.
- Criticar o governo local mas jamais se queixar oficialmente.
- Noite das mulheres à quinta-feira.
- Ter tido a última grande vitória militar em 1385.
- Enfeitar as estantes da sala com as prendas do casamento.
- Guiar como um maníaco e ninguém se importar com isso.
- Viajar para qualquer país e encontrar outro Tuga no restaurante.
- Ter folclore estudantil anual por causa das propinas.
- Ninguém saber nada do nosso país excepto os Brasileiros e os Espanhóis que gozam dele.
- Levar a vida mais relaxada da Europa, mesmo sendo os últimos de todas as listas.
- Ter sempre marisco, tabaco e álcool a preços de saldo.
- Super-bock, tremoços, caracóis e marisco.
- Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.
- Dar os máximos para avisar os outros condutores da polícia adiante.
- Ter o resto do mundo a pensar que Portugal é uma província espanhola.
- Exigir que lhe chamem "Doutor" mesmo sendo um Zé Ninguém.
- Passar o domingo no 'shopping'.
- Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou a tampa da esferográfica (ou a unha comprida do dedo mindinho...).
- Axaxinar o Portuguex ao eskrever.
- Ir à aldeia todos os fins-de-semana visitar os pais ou avós.
- Gravar os "donos da bola".
- Ter diariamente pelo menos 8 telenovelas brasileiras na TV.
- Já ter "ido à bruxa".
- Filhos baptizados e de catecismo na mão mas nunca por os pés na igreja.
- Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer.
- Ter evacuado as Amoreiras no 11 de Setembro 2001.
- Não ser espanhol.
- Lavar o carro na fonte ao domingo.
- Não ser racista mas abrir uma excepção com os ciganos.
- Levar com as piadas dos brasileiros, mas só saber fazer piadas dos alentejanos.
- Ainda ter uma mãe ou avó que se veste de luto.
- Ir a Fátima com a família pelo menos uma vez por ano.
- Viver em casa dos pais até aos 30.
- Acender o cigarro a qualquer hora e em qualquer lugar sem quaisquer preocupações.
- Ter bigode e ser baixinho(a).
- Conduzir sempre pela faixa da esquerda.
- Ter três telemóveis.
- Jurar não comprar azeite Espanhol nem morto, apesar da maioria do azeite vendido em Portugal ser Espanhol.
- Deixar a telenovela a gravar.
- Organizar jogos de futebol de solteiros contra casados.
- Ir à bola, comprar "prá geral" e saltar "prá central".
- Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.
- Cometer 3 infracções ao código da estrada em 5 segundos.
- Não ser brasileiro.
- Ir ao
Algarve em Agosto.
- Ir passear de carro ao domingo para a avenida principal.
- Ser adolescente e dizer "prontos" no fim de cada frase.
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ESCOLA
Uma professora universitária, acabava de dar as últimas orientações aos alunos, acerca do exame, que se realizaria,
daí a uma semana. Finalizou, chamando a atenção de que, não haveria desculpas para faltas. Nenhum aluno deveria deixar
de estar presente, salvo motivo muito grave, como acidente, doença ou morte, do próprio ou de parente próximo...!
Um engraçadinho, que estava sentado no fundo da sala, perguntou com aquele ar matreiro, de cinismo parvo e arrogante,
se um "extremo cansaço" por manifesto excesso, de actividade sexual, poderia ser incluido, na lista de motivos
justificativos!?!
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora a aguardar pacientemente que o silêncio fosse restabelecido.
Logo, que isso aconteceu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
"Isso não é um motivo justificado." - e continuou, serenamente...
"Como o exame será de escolha múltipla, você pode
vir para a sala e escrever com a outra mão... ou, se não se puder sentar, pode responder de pé!"
CRIANÇAS
A professora entra na sala de aula e diz:
- Crianças, hoje vamos ter aula de poesia. Joãozinho, não me quer fazer uma poesia?
- Claro professora. Como é o seu nome?
- Natacha.
Então, o Joãozinho começou:
- Estava a andar pela praia, encontrei a Natacha. Veio a onda do mar e molhou a sua... ahhh... ... ... canela!
- Mas não rimou, Joãozinho!
- É que... a maré estava baixa!!!!
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SOGRAS
No dia do aniversário da sua sogra dê a ela o presente que ela sempre mereceu:
- um jaguar novinho.
Quando crescer, vai ver que ele come-a em dois tempos.
LOIRAS
Uma loira está a conduzir a toda velocidade quando é mandada parar por uma mulher policia. A mulher policia pergunta:
— Posso ver a sua carta de condução?
A loira começa a procurar na sua bolsa e fica cada vez mais stressada, até que pergunta:
— Como é mesmo a carta de condução?
— É retangular e tem a sua foto! Diz a polícia.
Após muito procurar, a loira acha na bolsa um espelho retangular. Dá uma olhada e entrega á polícia.
A mulher polícia olha para o espelho, dá um jeito no seu cabelo loiro, devolve-o para a condutora e diz:
— Pode ir! Mas por que não me disse antes que era da polícia?!?!?!?!
VÁRIAS
Vão quatro engenheiros no carro, quando este avaria. Cada engenheiro dá a sua sugestão:
Engenheiro mecânico: A caixa de velocidades deve ter partido.
Engenheiro químico: Não concordo. O problema está na composição do combustível.
Engenheiro electrotécnico: Nada disso! É a bateria que está descarregada.
Engenheiro informático: E se nós saíssemos e entrássemos novamente? (Voltar ao Início)
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